Yo Genero Conflictos II

Ayer sin ir mas lejos, aparece un flakito de unos 19 años, medio anoréxico, como disfrazado de Syd Vicius o algo parecido, pero con lentes imitación Chanel marco blanco vidrio negro; eran como las tres de la mañana y aparece con un grupo de unos cinco más, todos muy símiles. Yo seguía tomando de mi cerveza y la nariz me había dejado de picar hace un rato.

Se acerca a hablar. Fué porque estábamos ebrias bardeándolo, pero el simpaticón entendió q le tirábamos onda o futuramente la goma. En fin, se acerca y muestra su saco con bocha de alfileres de gancho, pines redondos, cadenitas, y cosititas plateadas… había sakeado el costurero de su abuela, seguramente.

Nos dice, “¿me conocen porque toqué en Mal Pasar?”…. este tocó en mal pasar?…mmm, ebria pero no boluda…este? Yo por mi laburo conozco a muchos músicos y no le veía cara de “Mal Pasar” ni a gancho.

Sigue.

“Es que tenía una banda, The Jons”… yo reaccioné acomodando mi labio ya medio caído y mi pelo desbaratado, “Yo tengo el disco!!!” – “y te gusta?”- me pregunta…- Hubo un segundo de seriedad, creo q incluso el tema q sonaba de The Cure se cortó, y dije sinceramente con todo este corazón lleno de amor: “No.” –

… “Era obvio que no te gustaba. Tu onda no tiene nada que ver nena.”…

OK. En este momento tenía q decidir si desbaratar la situation abusando del estado de alcoholismo de mis lindas acompañantes que además de parecer guarras, yo sabía perfectamente la cantidad de dientes abajo que llevaban en su haber por tirar un par de “cortitos” certeros en bocas desasertadas; o bien tomar el camino menos violento pero no menos divertido, delirar a este muñekín made in china que ni los calzones debe lavarse aún.

Retomemos:

– “Era obvio que no te gustaba. Tu onda no tiene nada que ver nena.”…

Respiré hondo, muy hondo, como quien se va a sumergir en el mar por un par de minutos y empecé mi bella actuación: “Decime baby o te surto a trompadas gil!”, con la cara mas de orto que encontré a esa hora, en ese lugar y con un peso con ochenta en el bolsillo, continué: “que me digas Baby! Chabón, decime Baby payasín!, me sacas loca man! Decime baby que te mato!!! Que me digas baby hijo de puta!” me paro, me tambaleo, me reacomodo, lo empujo como era de esperar, y cuando lo empujé me dí cuenta que el esmalte color rojo de mi dedo índice de mi mano derecha estaba saltado…

Me detuve un instante, pero volví a increparlo: “que te haces el gringo huevón, que te hacés el rocker zapato malcocido, decime baby si no querés que te chorrée mierda por la boca…” Este insulto fue como tan groso, tan groso, que decidí alejarme y meditarlo un rato.

Lo miré a los ojos y le quité la cerveza de la mano, le dije de la forma mas suave, mas tierna que me salió: “mirá mi uña man… decime baby, dale”.
En fin. Yo genero conflictos, aunque así no lo quiero. Esta vez todos nos reímos, menos él claro.

“Tenés razón Baby tu esmalte se saltó, ya lo vas a arreglar”